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今日のジョーク (過去のジョークは傑作集だけ厳選・掲載)


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本当にあったお馬鹿さんの旅行クレーム
投稿日時: 2009-9-27 12:10:00

1.アメリカ人が白夜の太陽を見ようと北ノルウェーにやってきた。
それを見たアメリカ人は旅行会社にクレームを出し、旅費の返還を求めた。
理由:
「アメリカで見る同じ太陽と同じではないか!」

2.客船で世界一周旅行の客のクレーム:
「私は高い金を払って、広い海を見るために、この世界一周をしてるんだ。 客室をすぐに代えてくれ! 窓からは駐車場しか見えないじゃないか!」
客船の搭乗員: 「落ち着いて下さい! 船はまだ港を出ておりません!」

3.英国人の女性が2日間のサハラ砂漠を旅行した。 チェニジアのホテルでの昼食にアフリカ料理のクスクスが出てきた。 それが大変まずかったので、大声で
「何だ! このアフリカのゴミは! 食べられる物を持って来い! オムレツを直ぐにだ!」

4.英国人がスロバキアを旅行し、英国に帰国し、旅行会社にクレーム:
「現地の旅行案内人は英語をしゃべると仰いましたが、スエーデンなまりがあるとは云いませんでしたね!」

5.カナダ人が英国のホテルで夕食中に、ステーキにステーキ用のナイフが出てないので給仕にクレーム:
給仕: それはステーキではなく、七面鳥です!

6.海水浴からホテルに帰った旅行者が、旅行代理店の人にクレーム:
「海岸の砂が焼けるように、熱かったですよ! それはカタログには書いておりませんでしたね!」

7.アフリカに旅行し、初めて象を近くに見た旅行者が旅行代理店にクレーム:
「象のペニスを見て以来、何か落胆の気持ちが治まらないのですが・・・」

8.海水浴からホテルに帰った旅行者が、旅行代理店の人にクレーム:
「海岸は砂が多過ぎますね!」

9.ある婦人の旅行者がホテルの部屋に閉じ込まれてしまった。
部屋の掃除人が<do not disturb>の札を、この人を部屋から外に出してはいけないと理解してしまった。

10.英国人旅行者がジャマイカから帰国して旅行会社にクレーム:
「ジャマイカから英国まで帰国するのに9時間以上もかかった! なぜ米国人なら3時間で済むんだ!?」

11.英国人の女性が旅行会社にクレーム:
「私と私の婚約者は2ベットの一部屋を予約したのに、ダブルベットの部屋に案内された。 そして今私は妊娠しています! 私達が予約した2ベッドの部屋なら、こんな事は起こりませんでしたのに!」

12.デンマーク人が旅行会社にクレーム:
「海岸がカタログとは違いましたよ! 実際の砂は白で、カタログでは黄色でしたよ!」

13.ある旅行者が旅行会社にクレーム:
「外で長い列に並ばねばなりませんでした! エアコンなしでですよ!」

14.ある旅行者が旅行会社にクレーム:
「私は旅行先で蚊に刺されました。 誰も私に<蚊は刺すものだ>とは云いませんでしたよ!」

15.デュバイで7時間の街時間。 ドイツ旅行者は空港のバーで待っていたが、寝込んでしまった。
旅行案内人がチェックインで起こしに来た。 ところがその旅行者はまた寝込んでしまい、飛行機に乗り遅れて、損害賠償の裁判を起こした。
裁判官は、出発ゲートで全員揃っているかをチェックしなかったとして、損害賠償を認めた。

これら実際にあったクレーム!!

銀行の清掃婦が銀行頭取に解雇要請してきた。
投稿日時: 2009-9-12 14:06:00

清掃婦:私を信用してくれないので、辞めます!
頭取:あなたを信用していないなんて、とんでもない! あなたを信用してるから、金庫の鍵もそこらに置いたままじゃないですか!
清掃婦:そうなんですけど、でもそのどの鍵もそこの金庫に合いません!

男がペットショップにやって来た。
投稿日時: 2009-9-9 16:28:59

店員はオームを見せた。
店員: このオームは右足を引っ張ると、「こんにちは!」 左足を引っ張ると、「こんばんは!」 と言います。
男: では両足を引っ張ると何と言うんですか?
そこでオームが
オーム: 止まり木から落ちるに決まってるだろ! 馬鹿だな、お前!

男が医者にやってきた。 待合室に入ると超満員だった。
投稿日時: 2009-9-9 14:30:00

男は「あ! 良かった!」 と言ってすぐに出て行った。
翌日、男はまた来たが、待合室はまた超満員だった。
男は「今日もいいな!」と言いながら、またすぐに出て行った。
それを男は数日繰り返した。
医者はそれに気付いて看護婦に、「あの男は何なのだろう? ちょっと男について行ってみてくれ」
看護婦は翌日に男について行って、医者に報告した。
医者: で、どうだった?
看護婦: 男は高層アパートに行きました。
医者: それで?
看護婦: エレベーターに乗りました。
医者: それで?
看護婦: 3階に行きました。
医者: それで?
看護婦: ドアーの呼び鈴を押しました。
医者: それで?
看護婦: ご婦人がドアーを開けました。
医者: それで?
看護婦: 男はご婦人に言いました、「ダーリン、今日もOKだよ。 旦那は今日も忙しいみたいから!」

ある救急病院である患者がベッドに横たわっていた。
投稿日時: 2009-9-6 14:08:30

そこへ牧師が訪ねてきた。 患者はいろんなゴムホースで繋がれていた。
突然ハーハー言い出し、喋れないのでジェスチャーで書くものを早くくれと言いたがっているようだった。
牧師はメモ用紙とペンを差し出すと、患者はハーハー言いながらメモを書いた。 そして死んだ。
牧師はそのメモを読んだ。
「お前の馬鹿ヤロー! 踏んでるホースから早く降りろ!」

ちょうど4週間前に若いペアは結婚した。
投稿日時: 2009-7-26 13:05:38

そこへマリアが母親に電話してきた。
マリア: あたし達、もう最初の喧嘩をしちゃったの!
母: 落ち着いて、マリア! それはどの夫婦にもある事ですよ。
マリア: わかってるわ。 でもこの死体はどうしたらいいの!?

30キロスピード制限の所を80キロのスピードで走って女性が警察に捕まった。
投稿日時: 2009-7-22 17:11:24

警察官: 免許証見せて下さい。
女性: 2ヶ月前に酔っ払い運転で免許証取り上げられたの。
警察官: え?! 無免許ですか! では車検証見せて下さい。
女性: これ私の車じゃないんです。 盗んだ車なんです。 だから何処にあるかわからないわ。 あ!そうそう、さっき人を撃ち殺したピストルを物入れに入れた時に見たような・・・・。
警察官はびっくりして、
警察官: 人を殺したって?!
女性: そうです。 死体はまだ荷台に積んであります。
警察官は更に仰天して無線で同僚に助けを求めた。
数分後に同僚が到着して、女性に確かめた。
同僚: 無免許ですって?!
女性: そんな事ありません! ハイ、これです。
同僚: この車、盗んだ車ですって?!
女性: そんな事ありません! ハイ、これが私の車検証です。
同僚: 物入れを見せて下さい。 ピストルが入っていますね?
女性: そんな事ありません! ハイ、どうぞ。 見て下さい。
同僚: では、荷台を見せて下さい。 同僚が死体があると言っていますが・・・・。
女性: そんな事ありません! ハイ、どうぞ。 見て下さい。
同僚: う〜ん、何だろ?! この同僚は無線であなたは免許証もなし、車検証もなし、ピストルで人を殺した、死体は荷台にあると言ってたんですが・・・・。
女性: ご覧のようにそんな事は全然ありませんよ! その同僚は更に私がここの30キロの所を80キロで走っていたと言うんです。 この人の言う事、信じますか?

ある銀行に強盗が入ってきた。
投稿日時: 2009-6-25 10:08:23

銀行の窓口にピストルを構えて立った強盗は偶然に隣にいた客に、
強盗: あんた、俺を見たな?!
客は震えながら、
客: ハ、ハイ、見ました・・・・。
すると強盗はその客をその場で撃ち殺してしまった。
強盗は今度は別の隣にいた客に向かって、
強盗: お前も俺を見たな?!
別の客は驚いて、手を振りながら
別の客: イ、イエ、私は絶対に見てません! 私の妻が見てます!

休暇に行くので、本を買いに婦人は出かけた。
投稿日時: 2009-6-4 9:42:31

婦人: 休暇用に何か面白い推理小説はありますか?
書店の店員: 推理小説ですか? ではこれなんか如何でしょう? 
婦人: 推理を楽しませてくれる小説ですか?
店員: ええ、なかなか犯人が分かり難い小説です。 最後の最後のページまで主人公の弟が真犯人だとどんでん返しがあるまでは!

あるレストランで給仕がお客の注文したソーセージ持って来た。
投稿日時: 2009-5-18 15:47:41

皿の上に乗ったソーセージを給仕は皿を持った手の親指で抑えていた。
それを見たお客は怒って、給仕に向かって、
客: 君! 僕のソーセージに親指で何してんだね?!
給仕: もう3回も床に落ちたんで、指で抑えてんですよ!

釣りが禁止されている池で男が釣りをしていた。
投稿日時: 2009-5-10 11:35:48

そこへ警官がやって来た。
警官: ここは釣りが禁止されています。 罰金ですよ!
釣りの男: 私は釣りをしているわけではありません。 ミミズを泳がしているだけです。
警官はう〜んとちょっと考えて、
警官: ア! それでも罰金です!
釣りの男: え!? どうしてですか?
警官: ここは素っ裸で泳ぐ事も禁止されています。
あなたのミミズは素っ裸ですね!

ある戸別セールマンがある家の呼び鈴を押した。
投稿日時: 2009-5-6 8:29:57

そこへ小さな子供がドアーを開けて出て来た。 
その子供は口に太い葉巻を銜え、ウィスキーグラスを手にしていた。
セールスマンは驚いて: 両親は今いるの?
子供: そんな雰囲気に見える?

ヒルデガルドおばさんが遊びに来て、姪のマリアに
投稿日時: 2009-4-19 14:29:28

おばさん: 何時もいい子にしてんの? ちゃんとお母さんの手伝いをしてるの?
姪: うん、ちゃんとしてるよ。
おばさん: どんな手伝いしてるの?
姪: おばさんが帰ると、銀食器がちゃんと全部揃っているか数えるの!

ある男性からPCホットラインサービスに電話がかかってきた。
投稿日時: 2009-4-11 15:00:25

ホットライン: ハイ、こんにちは! どうしましたか?
男: コンピューターを点けても、モニター画面がでないんです!
ホットライン: そうですか、 モニターには小さなグリーンのランプが点いていますか?
男: ちょっと待って下さい。 いえ、点いてません。
ホットライン: そうですか、ではモニターからコインピューターにケーブルがつながってますか?
男: ちょっと待って下さい。 ハイ、つながってます。
ホットライン: そうですか、ではモニターから電源にケーブルがつながってますか?
男: ちょっと待って下さい。 ちょっと暗くて分からないんですが・・・・。
ホットライン: じゃ、電気を点けてみればいいんじゃないですか!
男: そういうわけにはいかないんです! 停電中ですから!

上司がカンカンに怒って秘書に
投稿日時: 2009-3-23 10:00:00

上司: どうして今朝はこんなに遅く来たんだ?!
秘書はつんとして
秘書: 新聞は家で読め! と昨日ご自分で言ったでしょ!

病院で盲腸炎の手術があった。
投稿日時: 2009-3-21 12:58:53

患者: 盲腸だけを取り除く手術だったんでしょう? どうして私の喉の扁桃腺まで取っちゃったんですか!?
内科医: 大勢の医学生の前で盲腸の手術をしたんですが、あまりにもうまくいったんで、大きな拍手がありました。 それでアンコールに答えざるを得なかったのです!

今度自分の娘と結婚する婿に向かって
投稿日時: 2009-3-16 17:26:36

父親: あなたはもし私が貧しかったとしても、私の娘と結婚しますか?
婿: 勿論ですよ! 愛してますから!
父親: では私の娘との結婚はなしにして下さい!
婿: え!? どうしてですか!?
父親: 私の家族に馬鹿は要りませんから!

旧東ドイツの、のろのろと走っていたトラバント車がとうとう故障でアウトバーンで止まってしまった。
投稿日時: 2009-3-13 0:30:00

そこへフェラーリがやって来た。
フェラーリ: 引っ張って行ってあげましょうか?
トラビ: すいません、お願いします。 但し、ヘッドランプをパッシングしたら、すぐにゆっくり走って下さい。 そしてクラクションを鳴らしたら、すぐに停車して下さい。
フェラーリ: お安い御用だ。
とトラビを後にロープで繋いで走り出した。 そこへポルシェが200キロのスピードでやって来た。
フェラーリも負けじと200キロにスピードを上げた。 ポルシェはそれを見て250キロにスピードを上げた。 フェラーリもまた負けじと250キロでポルシェの横に並んで走った。
それを遠くの農場から見ていた農夫が、
農夫A: あそこ見てみろよ、ポルシェとフェラーリが猛スピードで競争しているぜ。
農夫B: いや、もっと凄いのは、トラビがヘッドランプをバンバンパッシングしたり、やたらとクラクションを鳴らして、前のポルシェやフェラーリを必死に追い抜こうとしてるぜ!

ある病院で医者がベットに横たわっている患者に
投稿日時: 2009-3-2 10:54:29

医者: 徐々に良くなっているようで、よかったですね。 しかし体の方々に骨折、出血、大きな腫れ!
一体どうしたんですか? 飲み屋で大喧嘩でもしたんですか?
患者: いえ、それはゴルフ場で起こったんですよ! 私の妻と一緒にコースを回っていた時、ちょっと難しいコースがあって、二人ともそこで隣の牛の牧場にボールを打ち込んでしまったのです。 ボールを探しに牧場に入ったら、一匹の牛のお尻に白いものが見えたんです。 行ってシッポを上げて見ると、妻のイニシャルが入ったゴルフボールでした。 妻にそれを告げると、妻はやってきて、打つ構えをしたんです。 それからはもう何にも覚えていないんですよ!

夫が朝、目を覚ました。
投稿日時: 2009-2-26 11:00:00

まだ眠い目をこすりながらベットの周りを見ると、小さな机の上にアスピリンとコップ一杯の水が置いてあった。 ベットから起きてみると、椅子の上にキチンとたたまれた彼の衣服が置いてあった。 更に周りをみると寝室全体が非常にきれいに整頓されていた。 居間を見るとやはり全て寝室と同じようにきれいに整頓されていた。 かれはアスピリンを飲むと、机の上に奥さんからのメモが置いてあった。
「ダーリン、朝食は台所に出来ています。 私は朝早く買い物に行ってきます。 愛してるわよ!」 とあった。
キッチンに行くと朝食が用意されていた。 そこには息子も既に座って朝食を食べていた。
夫: 昨晩は何があったんだ?
息子: お父さん、昨夜は朝の3時頃にベロンベロンに酔って帰ってきたんだよ。 暴れまわって家具は壊し、ドアーに頭をぶつけて怪我をしたよ!
夫: それなのにどうして、部屋中がきれいに整頓されてるし、ママも今日は優しいんだ?
息子: ママはお父さんをベットに引きずり込み、衣服を脱がそうとズボンに手をやった時、「こら、手離せ! 売春婦め! 俺は幸せに結婚している身だ!」 と叫んだんだよ!

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<ドイツ生活情報>
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特に裕福でもない人々が、
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例えば洗濯機や浄水器といった細かな生活用品、
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日本との違いやその良し悪しを率直に書いています。
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ドイツへの赴任の予定がある方(もしくは国際結婚されてドイツにはじめて住まれる方)はへぜひお勧めいたします。
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たくさんあるのでは?ドイツを知るお勧めのホームページです。ドイツの生活情報と掲示板1:ドイツでの趣味に関する掲示板 趣味 − スポーツ − 同好会や親睦会や仲間募集の場、同好会のリストはこちら
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